Sexo

Hace algunos años, una amiga me dijo que si una pareja metía una cánica en un frasco por cada vez que hacía el amor durante el primer año de casados, y durante los años restantes sacaba una cada vez que lo hacían, no terminaría jamás de sacarlas. ¿Será cierto?

Lo cierto es que el primer año dejas de lado algunas cosas por correr a la cama a disfrutar del cuerpo de tu pareja, y dejas de lavar los trastos o barrer con tal de seguir ahí. Pero es cierto que un año despues cosas que posponías las tienes primero en tu lista, y te gana el sueño y el cansancio que antes eras capaz de vencer.

¿Es la novedad la que nos da los ánimos? ¿Es tal vez un año el tiempo que uno necesita para reconciliarse con la vida amorosa y después se prefiere la paz al arrebato?

Cuando comenzamos a vivir juntos, Vir y yo, no teníamos un frasquito para las canicas, pero si anoté todas y cada una de las veces que lo hicimos, y con lujo de detalles anoté también todo lo que sucedía cada vez. Incluido el día anterior a que naciera el bebé (jaja, pobre bebé, con justa razón se pone nervioso cuando sus papas se dan besos).

Y ya paso un año, ya no anoto nada, no sé ni donde estará esa libreta. El sexo es cada vez más bueno, en todos los sentidos (literalmente hablando), pero es más esporádico. Hasta hacemos la broma de que entre más tiempo pasamos sin hacerlo, más bueno es; como los vinos. Mal de muchos...

El otro día en casa de la suegra, después de estar varias horas bromeando y provocando nuestras ansias (a escondidas), surgió la posibilidad de dejar al bebé e ir a la casa a descansar. Fue tal mi emoción (y mis ansias, ya provocadas) que le entregué el bebé a su abuelita y dijé: (se me salió de veras) "¡vamos a hacerlo, rápido!". Cuando todos se empezaron a reir, yo preguntaba: "¿Qué, de qué se rien? Yo me refería a hacer ... "(y todos mis argumentos solo pusieron en mayor (habrá una mayor) evidencia mis bajos instintos, jajaja. Al final, igual, pues ya saben una poderosa razón por la que Vir es tan feliz y está siempre tan contento (y sus ansias bien satisfechas, jajaja) y no hay duda de que lo saben.

¿Quizá las ansias ya se satisfacen con menos pero mejor sexo? Estoy segura que el fenómeno no tiene nada que ver con el enamoramiento. ¿Es tal vez la seguridad que da el tenerlo?

Es lo que sucede con la gente que esta siempre a dieta, se asombran de que la gente delgada no coma cosas grasosas, ni muchos dulces, siendo algo que no efectaría sus constituciones, y los delgados dicen que comen lo que quieren, no exactamente lo que engorda... Asi no importa que no tengas sexo diario, sino cuando realmente tienes ganas (que hay que decir que cuando se estrena pareja las ganas son todo el tiempo, ¿no?)

Hablo por mí, ¿o acaso sueno como una insaciable? Hasta hace muy poco yo tenía la idea de que las mujeres no buscaban o gozaban el sexo tanto como los hombres, algunas historias me han hecho cambiar de opinión.

Debo incluir aquí que hablo de las relaciones buenas, en donde los dos amantes gozan el sexo. Pues si ha habido una mala relación sexual sobre la faz de este mundo sin duda fue la mía con mi anterior marido. "Vaca echada", "Frígida", "El orgasmo es de quién lo trabaja", "Aprender a hacer el sexo, no a hacer el amor", "Eso solo le gusta a las mujeres", y muchas frases más fueron pronunciadas tantas veces que dejaron de importar y el sexo se acabo antes de que fuera a la tienda por mis canicas.

¿Entonces qué será? ¿Qué te guste mucho tu pareja y despierte tu líbido? ¿Y al año tantas desveladas (de líbido) ya te empiezan a calar?

Bueno, como sea: una oda al sexo que disfrutan los que en el participan y vamos pues a tratar de sacar todas esas caniquitas tan ardientes.

Saludos.

Veracruz

Ayer me llamó Ian, dijo que estaba en Veracruz, lo primero que le dije fue que le pidiera a su papá que lo llevara al acuario. "Ya fui, ya me llevó, ayer fuimos y vi los tiburones y me metí al túnel". Ya muchas veces, por las noches antes de dormir, habiamos platicado de algún día ir ahí.

Despues de colgar, mi corazón esta pleno de alegría y de agradecimiento por que oí a mi hijo muy feliz. Y eso es todo lo que importa, que él sepa que sus padres lo aman así, por sobre todas las cosas. Tal vez 5 años son muy pocos para enternder o perdonar, perdonar a su mamá porque no pudo seguir al lado de su papá. Con todo creo que su vida es buena, mas vale dos casas felices, que una en la que no había amor y la violencia estaba apunto de tocar la puerta.

Esto no es fácil, estar lejos de él en tiempo o espacio me sigue doliendo como el primer día. Y solo pienso que, como bien dicen, los hijos no son nuestros, y como el abuelito de Heidi tengo que fingir indiferencia cuando él se va para que no piense nunca que sus paseos y lejanías me causan pesar.

Y cada vez que vuelve aquí estoy, con su hermanito y su papá Virgilio esperándolo con la mesa del alma lista para que se de un festín de amor.

Miedo

Prometo que esta será de las últimas veces que hablaré de mi madre. La pobre se ha puesto mala, de la cíatica. Ya esta mejor, pues ya sale de la casa. Aunque le llamo a diario, no he ido a verla, cuando supe de su mal, le ofrecí cualquier tipo de ayuda que pudiera necesitar. Rechazo toda, le dije que igual me llamara para llevarle algo del super o lo que fuera, dijo si, pero apenas colgué le llamo al tio Manuel (despues de 5 años de no llamarse o más) para pedirle que le llevara unos jugos del super.

Me sentí muy muy mal, porque para variar, siempre que le ofrezco mi ayuda la rechaza. Sin importar le he vuelto a ofrecer cualquier favor que requiera, y le llamo dos veces al dia.

En eso pensaba cuando me di cuenta de que un gran malestar invadia mi ser. Y descubrí que realmente no siento ninguna gana de estar cerca de nuestra madre, ayudarla será siempre un deber, asi lo siento y asi lo haré, pero no quiero oirla, no quiero oir sus eternas reclamaciones y desvarios. ¿Porque? me preguntaba, si todo esta superado ya, todo es pasado.

Y ahi lo descubrí, no hay pasado con ella, no, todo el pasado vuelve a vivir en mis sentimientos cada vez que hablamos y me vuelve a hacer llorar y en mi mente vuelvo a oir sus amenazas y me vuelvo a ir de la casa, y vuelvo a ser la niña que quiso y nunca pudo hacer feliz a su madre, y vuelvo a tener miedo, mucho. No el miedo del que siempre habla Tito, no. El miedo de perderlo todo: mi ropa, mi cama, David, Eric, Nayiv, todo se los llevo la misma ola, unos por suerte otros no tanto. Y siento que sigue siendo injusta la situación, y en el fondo de mi corazón (tal vez después me arrepienta de decirte esto) siento que no la quiero, que solo ha sido el miedo, el miedo desde siempre, desde niños. Abuso sicológico desde nuestra tierna infancia, hasta el dia de antier, ayer...hoy. Recuerdo apenas hace un año, lo que le hizo a Ian, a mí, y solo porque yo creí, no mas bien estaba segura, que me merecía el amor de Virgilio. Y ella enloqueció y gritó y actuó como siempre... Y tengo un gran miedo que esta vez lo vuelva a hacer y no estoy dispuesta a perder nada, nada voy a sacrificar por sus desvarios. No voy a dejar que entre aqui y dañe lo que tengo.

Y me cuesta trabajo pensar en verla y no decirle lo que siento, pero yo si se respetar y cuando la vea me voy a callar todo esto y la escucharé, la ayudaré y regresaré a lo que tenga que seguir.

Esta nota es solo un desahogo, ¿quién más puede entender de lo que hablo? ¿Quién más ha sentido ese miedo y ha vivido su vida sin un lugar seguro a donde llegar despues de la tormenta? Pero para mi siempre va a ser una gran injusticia que no merecimos.

En fin, yo estaré al pendiente de ella, con la boca bien cerrada y los puños, como antaño, muy apretados.